Youtube Pieds Savannah Brown | savbrown


salut :) c'est à ça que je ressemble en arrosant ma plante :)
les photos n'ont rien à voir avec ce qui suit, qui est je suppose mon journal intime coquin : je vais de façon totalement inattendue à londres ce week-end pour une...soirée...euh...genre une play party..?...une soirée...ok bon c'est spécifiquement des chatouilleurs...tout est arrivé si vite..
c'est un truc assez petit dans un donjon dans le centre organisé par une amie. il y a genre. je sais pas. quarante personnes qui viennent? on est vraiment des dizaines
je flippe un peu...j'ai jamais fait ça avant...genre, rien de public...j'ai vu ce genre de trucs sur les forums chelous que je fréquentais ado et oh mon dieu..le désir!...quand est-ce que ce sera mon toooour je pensais..puis un truc a changé dans ma vingtaine et je suis devenue plus critique à la place. en secret je voulais quand même une expérience comme ça mais le côté sans vergogne de tout ça me faisait cringer. et si, je pensais, j'y allais, et qu'il y avait des gens qui m'attiraient pas?!? dieu m'en garde. maintenant je suis différente et je trouve tout le monde un peu chaud donc ça va.
je suis tristement célèbre (célèbre dans, genre, ma propre légende personnelle sur laquelle je me fais des blagues) allée seule à un social klub verboten en 2023 et j'étais tellement stressée qu'avant j'étais allée dans un pub à côté et j'avais demandé 'un whisky'. j'avais jamais fait ça avant. le mec était genre.....un genre....particulier....? et moi je disais, non, je veux juste un whisky. après j'y suis allée et c'était correct. c'était pas vraiment mon truc, et j'ai donné mon numéro plus d'une fois sans vraiment le vouloir, et totalement sans le réaliser j'ai fait qu'un couple se dispute ('une vingt-ans,' a crié la copine au copain qui m'avait voulue, 'une vingt ans?!' moi, pensant joyeusement en moi-même : 'vingt-six ans, en fait :)'). j'y suis allée en cherchant des gens comme moi et j'ai pas eu l'impression de les trouver. j'étais quand même contente d'y être allée, parce que j'avais tellement peur mais je l'ai fait quand même. dieu sait que j'ai jamais vu les salles de jeu. c'était mieux comme ça; je sais pas comment j'aurais géré ça à l'époque.
mais maintenant c'est genre. ça arrive!!! hahahaha. putain mec. je sais pas. je vais mettre QUOI!!!!
j'y vais sans supposer que je vais...faire quoi que ce soit.....je suis là pour observer avant tout...peut-être que je vais juste traîner...peut-être que je serai émue...peut-être que je vais me faire défoncer devant quarante personnes hahaha....JE SAIS PAAAS!! AAAH!!

laissez-moi un moment
j'ai bien réussi à être là sans interpréter et maintenant j'ai tout ce truc intérieur à trier...j'ai joué un peu!!...ah...ahh j'ai écrit un truc et je l'ai effacé après hahahah je sais pas encore comment je veux faire ça, plus bientôt
 

je me suis attaché les jambes toute seule....c'était en fait super vibrant à faire....un peu défoncée...j'ai allumé une bougie...voix de john mulaney c'est toi qui le fais nice for the baby.....
le shibari est sur mon radar ces derniers temps....j'aime les sensations et le côté méticuleux du processus et l'attention et ce sentiment de oh-non-je-suis-dans-le-pétrin et ça m'intéresse que le fait d'attacher soit le but en soi et pas juste un moyen. un ami tient un studio de corde à londres et je le vois plus tard ce mois-ci :) je veux prendre des photos
aussi instagram n'arrête pas de me montrer des vidéos de petites filles maigrichonnes façon fée attachées à des arbres et tout et ça me fait chavirer le cœur (mdr ok en plus je me sens courageuse......j'ai fait un q+a il y a des mois où quelqu'un demandait des fantasmes liés aux fétiches et j'ai pas réussi à en sortir un seul.....un petit truc marrant auquel je pense c'est que je suis une créature-fée cryptide des bois et qu'une équipe de, je sais pas, scientifiques vaguement bien foutus est envoyée pour m'attraper parce qu'ils ont besoin de mon foutre....pour....un truc....et donc ils m'attrapent et m'attachent et me chatouillent et me font venir plein de fois...et ce sont de gentils scientifiques au grand cœur, donc au début ils se sentent super mal à l'aise et déchirés par tout ça parce que forcément je supplie et supplie que ça s'arrête...mais au fur et à mesure ils découvrent qu'ils sont en quelque sorte submergés par leur propre sadisme envers moi en particulier...et même après avoir eu ce qu'ils étaient venus chercher ils continuent juste parce qu'ils prennent leur pied...genre ils arrivent vraiment pas à s'arrêter parce que je suis tellement mignonne et détruite en faisant des petits bruits mignons–)
aaaaaaaAAAHHHHH
aussi ignorez svp les vraies entailles sur mes pieds sauf si vous kiffez ça, alors regardez de plus près. peut-être que c'est un truc où ça guérirait plus vite avec de la salive. comme quand tu pisses sur les piqûres de méduse ou je sais pas quoi. écoutez, je sais pas! je suis pas médecin!
p.s. je veux poster autre chose sur la play party...surtout parce que j'ai plus de photos hahahah...je me refais toujours ce coup où je dis 'texte à venir' en supposant juste que oui mais bon dieu que je suis hermétiquement fermée quand j'suis pas d'humeur....j'ai écrit un peu mais il manque un truc...je crois que je me sens timide!!....ou, aussi, c'était une expérience plus compliquée que genre, voilà une critique sexy hahaha. sais pas. 'plus' 'à venir'

"chut.....s'il te plaît.....mon émission préférée passe......"
 

mon cadeau d'anniversaire en avance pour moi-même :) j'adore quand les choses sont chargées d'un sens freak et sont réellement belles en même temps... le pendentif n'a malheureusement pas de petite clochette à l'intérieur pour te prévenir quand je gambade dans le coin
on fait tous un pari sur quand j'arrêterai d'être aussi timide avec mes nichons
je suis à londres ! je t'écris depuis un lit d'hôtel super confortable
j'ai vu hier mon ami en ligne qui a le studio de rope pour un verre où on se jaugeait avant notre rendez-vous ce week-end... il s'appelle conor. il est irlandais et exactement la même taille que moi et connaît un tas de trucs que je ne connais pas. il est plongé dans le monde du bdsm depuis des années et des années... il a des tonnes d'histoires de fou... c'était un architecte avant. maintenant il dirige le studio, enseigne et fait du travail sexuel pour une clientèle presque exclusivement féminine. j'ai trouvé ça fascinant. j'ai demandé, elles tombent amoureuses souvent ? 'tout le temps', il a dit, puis il s'est corrigé : 'ah, peut-être trois ou quatre fois par an'. j'ai ri parce que je pensais qu'il allait dire trois ou quatre fois au total.
il était trop intéressé par le truc du fétiche des chatouilles, c'était marrant. j'ai chanté comme un canari
je savais pas si le fait qu'il m'attache serait juste un truc exploratoire par pure curiosité ou si on allait vraiment être attirés l'un par l'autre... et... on est attirés !!!!... ce qui est évidemment marrant et excitant et change un peu la donne !!!! hahaha je m'attendais pas forcément à ça
quand on avait quelques verres dans le nez et qu'on était détendus et flirteurs il m'a dit 'j'ai juste envie de te bousculer un peu'
non s'il te plaît arrête non
en gros si je te traverse l'esprit dimanche soir sache que je suis exactement là où je veux être

je me demande si c'est choquant, mais c'est là où j'en suis, et je veux vous le montrer, donc je vais pas trop y réfléchir\ce plaisir con et putain que c'était bon... ce plaisir con et putain que c'était bon
j'étais super nerveuse en arrivant... on a d'abord fait des trucs mignons et plutôt doux de rope au sol puis on a débriefé... conor a dit que j'étais tantôt dedans tantôt dehors... j'avais l'impression d'avoir joué la petite fille docile et gentille du rope... j'ai dit, honnêtement, j'avais envie de me battre avec toi et d'être chiante tout le temps... donc on a recommencé et je me suis fait défoncer les fesses + j'ai été hogtied plus vite que je pensais que c'était possible et ensuite il m'a comme suspendue et a mis des pinces à linge sur ma langue et a fouillé dans ma bouche pour que je m'étouffe et bave sur moi et ensuite il a passé un fil le long des pinces qui s'est trempé de ma bave et ensuite il a sucé le fil :)
:)
je m'attendais à rien de tout ça et je savais même pas que j'aimais ça :)
j'adore juste ça, j'adore être l'objet du sadisme créatif de quelqu'un, j'adore ce genre d'attention, j'adore qu'on me malmène, j'adore juste ça, j'adore ça, j'adore ça à fond
on a re-débriefé... apparemment je 'parle beaucoup' et je 'deviens très polie' quand j'ai peur et je suis 'une faible'... ensuite il m'a très gentiment demandé... je peux te chatouiller... insérez le plus gros roulement d'yeux de tous les temps de ma part... ughhh, ok, si tu dois, si tu insistes...
:)
UGH !!!!! UUUGggghhhhhh
le truc le plus marrant de ma vie... je peux pas vous dire à quel point il a compris... plus tard il m'a dit 'je pensais avoir fini, je pensais connaître tous mes kinks'... je regardais son esprit se réorganiser... c'est la meilleure critique qu'on puisse espérer...
:)
UUUHHHGG
il y a une vidéo et je peux pas m'arrêter de la regarder lol... c'est tellement chaud... je suis tellement chaude... il est tellement chaud... le sadisme... ça m'excite tellement que j'ai l'impression de tomber... conor a sérieusement proposé qu'on fasse du porno de chatouilles hahahahah et comme... je peux pas te dire à quel point l'ado que j'étais voulait ça... j'étais tellement jalouse des filles... pour l'instant je suis encore trop timide pour même choisir une capture où il est vraiment en train de me chatouiller lol... putain... qui sait... qui sait (ça pourrait clairement pas être ici... tu savais que patreon a une règle contre la représentation même du non-consentement consenti fictif ?... ça fait réfléchir) (aussi ma carrière ? ah... ma carrière... j'emmerde la carrière...)
bref ensuite on a fumé et je me suis mise trop défoncée avec une taffe désastreuse d'idiote de sa pipe que je savais pas utiliser et on a parlé de tout dans le monde et ensuite j'étais un peu bizarre pendant un moment et ensuite on s'est endormis et réveillés et on a encore fait des trucs et je suis partie avec mes bras, mon ventre et mon cou pleins de bleus de corde pour rentrer à l'hôtel avant le check-out et attraper mon train en flottant à un centimètre au-dessus du sol
si drôle. si drôle. je pense qu'on refera un truc ensemble. tout ça très inattendu
soupir. je sais pas. ça m'a rappelé à quel point je suis putain d'obsédée par tout ça
je pense à ma vie qui s'oriente complètement dans la direction de ce plaisir débile et ça me donne envie de pleurer d'envie ce que je choisis de croire être la sensation qui précède le fait d'obtenir
ma vie en supplie
j'ai dit un truc à conor qu'il a semblé plutôt amusé et surpris, et sa réaction m'a amusée et surprise, parce que j'avais supposé que tout le monde ressentait ça, donc je vais vous le dire aussi : quand je joue il y a presque toujours un petit moment précaire où je pense tristement que ça va se finir bientôt... et ensuite quand c'est fini je pense ugh... c'était pas assez long. ça m'arrivait même quand je jouais régulièrement. je me sens jamais rassasiée. j'adore tellement ça
soupir
bref
je souffre très joliment. si vous pensez que ma joie est belle alors imaginez juste à quoi la souffrance doit ressembler
(j'ai posté une petite vidéo pour mes trente ans... vous l'avez vue... le bonheur là-dedans n'est peut-être pas sans rapport avec ce que je viens de décrire ici... notre secret je suppose)

puisqu'on a brisé la glace concernant les photos de moi attachée à un truc.....voici ça :p......hahahaha
EST-CE QUE C'EST CHOQUANT !!! J'EN SAIS RIEN !!!
rien de ce que j'écris à ce sujet me semble juste. j'ai ressenti une pression que je me suis imposée de revenir avec un rapport élogieux. je me suis dit 'aucune attente', ce qui était vrai—mais mon esprit joue de manière compulsive dans le fantasme. je dépense tellement de mes jetons de production créative là-dedans. j'adore inventer des événements où je suis la star—je prends de longues douches et je fais ça, j'invente un tas de choses qui pourraient arriver et je joue mes réactions face à elles. j'ai fait ça aussi avec la soirée. et si je rencontre quelqu'un et que c'est si génial—et si je suis la princesse de la soirée—et si je sors toute la nuit—et si y a un milliard de gens sexy et qu'ils font tous bla bla bla bla moi—
puisque j'ai passé du temps à habiter chaque réalité fantasmée obscène que j'ai pu imaginer à l'avance, même si je n'attends rien, je souhaite secrètement encore que quelque chose de fantastique arrive. idéalement je ferais ça moins parce que je pense que je serais plus heureuse comme ça et que je pourrais utiliser cette énergie créative pour d'autres choses plus satisfaisantes et mieux apprécier les moments pour ce qu'ils sont et voir ce qui est déjà fantastique en eux. bref—
appelons-le ryan. ryan est venu vers moi juste après le discours de bienvenue, une immédiateté qui suggérait qu'il avait planifié le faire. il l'a confirmé avec des mots. j'ai apprécié l'initiative. je l'avais rencontré des années plus tôt, à un munch ; on s'entendait plutôt bien, et il ne me déplaisait pas, et j'étais venue jusqu'ici et j'étais très curieuse, donc je l'ai laissé m'attacher à un banc. tout ça s'est passé dans les dix premières minutes de la soirée.
j'étais compromise. autour de moi il y avait des gens qui me regardaient clairement mais faisaient semblant de pas le faire. j'ai aimé ça. un truc que j'aimais dans le métro de londres c'était que parfois il y avait quelqu'un dans le wagon dont je savais qu'il me regardait. c'était presque jamais de cette manière perverse et lubrique, c'était quelqu'un qui essayait de pas se faire remarquer en regardant, quelqu'un dont je pouvais sentir l'attention tressauter quand je me levais pour descendre ; et ressentir ce tressautement de leur attention me mouillait. c'était pas forcément quelqu'un qui m'attirait. j'étais attirée spécifiquement par leur timidité, puis le tressautement.
donc j'ai apprécié cette timidité d'être regardée, ce dont j'avais été curieuse. je savais que j'étais bien et que je réagissais de manière mignonne et que les gens tressautaient. ryan a commencé à s'amuser avec moi. j'ai commencé à transpirer. mais j'ai découvert : j'étais tellement consciente d'être observée que je pouvais pas m'empêcher de scanner la pièce pour surveiller ma propre surveillance, ce qui me déconnectait de mon corps. je pouvais pas être à la fois en moi-même et vivre le plaisir d'être regardée. je pouvais osciller entre les deux, mais c'était confus, et ça voulait dire que je pouvais pas vraiment occuper pleinement aucun des deux plaisirs.
en gros, je me sentais pas très chatouilleuse. ou au moins, pas autant que je sais que je peux l'être. et si ryan et moi on avait de la chimie, c'était trop bruyant pour le découvrir. pour moi l'âme du jeu c'est le suivi des réactions... quelqu'un assez à l'écoute pour remarquer un petit hoquet de respiration... focalisé sur mon visage... à l'écoute des trucs stupides et incriminants que je murmure toute seule... toutes choses qui étaient simplement impossibles dans cet environnement. jouer avec quelqu'un pour la première fois est déjà délicat en soi. musique de club bien basse... vacarme habituel de soirée... ici, des étrangers criant littéralement (n'ayant pas les mêmes problèmes que moi !)... ma nuance, ma douce nuance, où es-tu passée....
on a un peu joué (il y a eu un moment marrant... ryan avait mordillé mi-doucement mes cuisses, je pense sans savoir ce que je pouvais supporter... je me suis retournée et j'ai dit, si tu vas me mordre alors mords-moi, et il a souri et l'a fait et j'ai couiné), ensuite on est allés à une table avec des entraves. c'était marrant ! mes premières entraves ! horrible ! j'ai préféré la table. je me sentais plus aveugle et je pouvais m'enfoncer plus en moi-même et mon système nerveux s'est allumé ; maintenant y avait que des éclairs de conscience d'être observée. mes mains étaient attachées au-dessus de ma tête. juste derrière moi, je le savais, y avait un canapé plein de gens. il y a eu des moments où je me tortillais et courbais ou écartais mes mains, ou faisais claquer la chaîne ; je savais que mes mains étaient regardées, et je sentais un devoir de continuer à performer avec elles, à exagérer ma souffrance.
je sais que je me suis plus amusée ici pourtant, parce que j'ai perdu la notion du temps. ça aurait pu être dix minutes ou trente.
j'adore perdre cette notion. quand c'est vraiment bien il y a des moments où je perds le sens même de ce qui se passe, ce qu'est cette sensation, comment ça se produit. l'intériorité c'est comme : putain putain putain putain putain putain—dieu j'ai l'air stupide je sonne stupide j'ai vraiment l'air stupide—UGHHH J'EMMERDE CE MEC—je suis douée pour être torturée. le câblage est bizarre. je veux sincèrement si fort que ça s'arrête—je vais crier pour que ça s'arrête—et ensuite ça s'arrête et je me sens comme un pathétique lapin de dessin animé qui lève ses grands yeux bulleux, en supplication. où est le reste ? pourquoi ça s'est arrêté ? qu'est-ce qui t'a fait penser que c'était ça que je voulais ? comment tu peux être aussi ridicule ?
des trucs se sont passés et ryan m'a libérée et j'ai tremblé de joie à l'adrénaline.
il y avait un sentiment de liberté. regardez-nous tous, faire ça. c'est vraiment ridicule, j'ai pensé, et tout le monde est très heureux ; tant mieux pour nous tous. je me sentais pétillante et belle en gambadant et en discutant. en regardant les autres jouer, la honte n'avait pas d'autre choix que de se relâcher, à moins que je me jette hors de la pièce. je me sentais agréablement thérapisée.
ensuite je suis allée aux toilettes et j'ai vu que ma stupide culotte transparente était trempée de mon jus et j'ai dû me nettoyer :)
plus tard je suis passée devant ryan attaché à la même table où j'avais été—et j'ai rejoint deux autres filles pour... vous savez... —mais c'est mon passager obscur et je deviens timide en parlant d'elle donc je vais pas le faire maintenant. c'était marrant. je me suis surprise moi-même. ('t'es méchante', a dit ryan (ça c'est moi qui frime sans devoir vraiment supporter l'embarras de vous raconter quelque chose de précis)).
à la fin de la soirée je me suis assise sur le canapé d'où mes mains étaient observées avec mon ami qu'on appellera alex. alex a fait courir une plume de haut en bas sur mes pieds et sur mes jambes et me maintenait de temps en temps pour [sjjfsjkfdkj redacted]. c'était cosy et marrant et sans pression. je lui ai dit, j'aime presque plus ça que l'autre truc. on a ri ensemble de la bêtise de la chose. sur le grondement assourdissant de la musique house, j'ai dit : je peux pas te dire à quel point c'est loin du vrai son dans ma tête en ce moment. alex a demandé quel était ce son. je sais pas, j'ai dit, un bourdonnement de frigo, un singe qui frappe des cymbales.
j'ai imaginé : cette liberté, cette bêtise, mais quelque part de beau, éclairé comme un film, des petits éclats orange partout—et si je pouvais contrôler l'environnement ? la playlist ? et si j'avais une vraie affection pour chaque personne présente ?
ensuite je suis retournée à l'hôtel et ça m'a pris une éternité pour m'endormir et au matin j'ai pris le train pour rentrer, ravie d'avoir tout fait pour ne pas passer toute ma vie à me demander. je ne me sens pas immédiatement désespérée pour un deuxième round. j'étais contente qu'on me confirme le genre de jeu que j'aime. je pense qu'une soirée comme ça pourrait se sentir différente avec un partenaire, ou avec plusieurs personnes qui me connaissent bien.
c'était difficile à écrire et je sens qu'il y a encore tellement que je ne transmets pas mais bon.
bref....autre nouvelle.....je gardais ça séparé au début exprès mais maintenant je pense, ah, tant pis : voici mon fetlife si ça vous intéresse. désespérée de marquer mon territoire sur encore une autre plateforme de réseaux sociaux (édit : je suis en train de bricoler ma bio donc si vous la voyez changer non vous n'avez rien vu)
Son compte fetlife : https://fetlife.com/livininthefuture. Je ne suis pas utilisatrice de fetlife donc je sais pas si c'est un compte tout neuf ou son compte principal qu'elle utilise depuis toujours.
 
En tant qu'utilisateur de fetlife, je confirme que le compte date de 2022. Pas d'infos nouvelles et seulement 3 photos qui sont déjà toutes ici.
et pour que ce ne soit pas juste un post de discussion, voici quelques anciennes photos.
 

Nouvelle photo de profil insta. Y a sûrement une meilleure version sur patreon
 
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